Manual para visitar El Torito

Dicen que tanto va el cántaro al pozo hasta que se quiebra, o lo que es lo mismo, tanto le pica uno las patas al diablo hasta que responde. Y es verdad. Por cuestión estadística. Tanto está uno dale y dale hasta que ¡zaz!, se aparece SanJuditas y te echa el mal de ojo.

En fin, la presente entrada es un manual muy recomendable para todos aquellos que frecuentan beber y conducir. Eso de que se vuelvan más o menos ágiles en la conducción bajo los efectos del alcohol es algo que no voy a discutir, cada quien sabrá cómo se mueve cuando anda medio pedín. Aquí la cosa es revisar algunos puntos generales, y de buena fuente testimonial (ya saben, el primo de un amigo), respecto a qué es lo que ocurre si te llega a parar el tan mentado y conocido Alcoholímetro. 

Para los camaradas que no estén en la ciudad de México y no sepan de qué coños hablamos, el Alcoholímetro es un programa implementado en la ciudad de México, que lleva alrededor de 9 años y que tiene como objetivo disminuir los accidentes automovilísticos relacionados con el consumo de alcohol. En general, este programa consiste en que jueves, viernes, sábado y algún día extra al azar (de esto no estoy muy seguro) en horario nocturno, policías cierran parcialmente avenidas muy transitadas o donde ocurren con frecuencia accidentes automovilísticos o cercanos a bares y antros, y se hace una revisión de los conductores para saber si han consumido alcohol y si están aptos para conducir. La revisión consiste en dos posibles etapas. A la primera la llamaremos oler el tufo. Literalmente te huelen el tufo; esto es, un policía mete su cabezota a tu vehículo y te hace alguna pregunta para ver si hay rastros de alcohol en tu oloroso aliento o en la propia atmósfera de tu vehículo. Si el uniformado no detectara nada, sin problema te diría que continuaras tu camino. Si por el contrario, confiesas haber consumido alcohol o al oficial le llega el tufo, pasarías a la siguiente etapa. A ésta la llamaremos, ¡sóplale bien, carnal!. En esta etapa, te piden cortesmente que te orilles, apagues tu vehículo y bajes de él, para que posteriormente te hagan la medición del nivel de alcohol presente en tu aliento. Para ello tendrás que soplar a través de un popote que va directo a un detector que parece multímetro. Te dirán que tienes que seguir soplando hasta escuchar un "bleep" del aparato. Si le haces al buey y empiezas a fingir que soplas pero no soplas, te dirán que le soples bien, que así no va a detectar nada. La soplada correcta, que es medio prolongada, dura como unos 3 o 4 segundos y es entonces cuando suena el tal "bleep". Te retiran de la boca el aparato y a tu vista empiezas a ver cómo los numeritos comienzan a moverse, mostrando que está midiendo tu cantidad de alcohol en tu aliento. Y es aquí donde viene la parte que hace roncha: no importa si estás sobrio o bien pedo, que sigas tu camino o que te cargue el payaso depende exclusivamente del numerito que marque el aparatejo ese. Si tu medición es por debajo de 0.40 ¡que suertudo cabrón!, pero si sale mayor al 0.40, pues vete preparando para amanecer guardado en el famoso Torito. 

Sí, ya sé que debí escribir 0.4 pero neto para los oficiales, jueces, custodios, médicos, para todo mundo una cosa es 0.4 y otra 0.40, ya saben ustedes y por supuesto que es un rollo lo de la medición si me preguntan a mi. Primera pregunta, ¿porqué el nivel es 0.4 mg/l de alcohol? Que tu libertad de casi un día entero dependa de la medición de un aparatito pues da de qué pensar. Si estará bien calibrado, si estará funcionando óptimamente, etc., son cosas que uno se pone a pensar cuando le está soplando. Creo que al menos debería añadirse previo a la medición del aparatito una revisión visual del conductor para saber su grado de alcoholización. Si arrastra la lengua, si tiene dificultades para responder o para liar ideas, si no puede ni salir de su vehículo pues lo mandas directamente a la medición del aparatito y seguramente saldrá con los niveles disparados. Pero si pasa la prueba visual, pues lo dejas continuar su camino. Todos respondemos de manera diferente al consumo de alcohol y creo que al menos una inspección visual en primer plano sería conveniente. En fin, no estoy de acuerdo que una simple medición sea lo que decida si te quedarás guardado toda una noche o no. Bien, continuemos. ¿Qué prosigue si rebaso el mentado 0.40? De entrada, hazte a la idea que ya valió tu noche y tu día siguiente, al menos. No habrá modo de que te zafes. O al menos no tan fácilmente. Si vienes acompañado, le preguntarán a tu acompañante si bebió alcohol. Si bebió entonces le preguntarán que si se puede llevar tu vehículo. Si no puede llevárselo, o bebió alcohol o viajabas solo pues vete haciendo a la idea que tu coche se irá al corralón, arrastrado por esas pinches grúas que no se fijan si lo hacen bien o mal, le pondrán los molestos pegotes esos en puertas, cofre y cajuela y tendrás que pagar tu multa correspondiente, además de que tendrás que averiguar a cuál corralón lo llevaron. Esto es fácil. Sólo llamas a Locatel (5658111), das las placas y datos de tu vehículo y ahí te dirán dónde está. No olvides preguntar qué documentos necesitas, porque es diferente si el vehículo es particular o si es de empresa. Y necesitarás copias de esos documentos, así que si alguien te puede acompañar en coche pues qué mejor, porque luego alrededor de esos corralones no hay nada para sacar copias. Claro, de todo esto te preocuparás después de que salgas de tu encierro en el Torito.

Después de que te hicieron tu lectura en el chupómetro y que rebasaste el 0.40, el médico que está ahí en el retén levantará el reporte. Te pedirá tus datos generales, que de dónde vienes, a dónde te dirigías, cuántos tragos te tomaste (siempre son entre 2 o 3 cervezas). Te dirán que según el reglamento de la ciudad de México, violaste el artículo tal porque manejabas con un nivel elevado de alcohol e incurriste en una falta, por lo que deberán trasladarte ante el juez de lo civil para que te dicte la sentencia que deberás purgar. Por cierto, y antes de continuar, debo decir que no hay modo que des mordida. Hay como 30 personajes en los retenes, además de cámaras de video. Es imposible llegar a un acuerdo con alguien. No hay modo. Yo lo entiendo de esta manera: este es un programa que quiere hacer lucir a la ciudad de México como de primer mundo en prevención de accidentes vinculados con el consumo de alcohol, por ello debe evitarse a toda costa la mordida. Habiendo 30 sujetos, ¿a quién sobornas? En fin, pueden intentarlo pero lo único que podrían ocasionar sería empeorar su condena. Ya con tu reporte en mano de algún oficial, te introducirán en uno de sus vehículos y empieza el viaje. Si te estas miando, que suele ocurrir después de venir de una fiesta, pues les dices "oficial, me estoy miando, ¿qué hago?". Si el oficial está de buenas, seguramente te harán casita y te dejarán orinar en plena vía pública. Total, ya te vas detenido, mejor que vayas cómodo. Una vez dentro del vehículo y con dos o tres policías únicamente, pues puedes intentar el soborno, pero no servirá de mucho: el reporte está levantado y ya te están esperando en el Torito. Y ahora en la patrulla, te llevarán a otro retén y a otro, no sólo para llevarse a otros detenidos como tú, sino porque en uno de esos retenes se encuentra el juez que te dictará sentencia. La sentencia mínima es de 20 horas de arresto. Y es aquí donde viene la otra nota importante: si ya te agarraron y vas bien pedo o estás encabronado, neto, no te desquites con los oficiales ni hagas desmadre. Si levantan la queja que te pusiste necio, que no puedes ni hablar o que vienes muy mal, el juez puede ponerte una condena mayor a la mínima. Y ahí sí está cabrón. Conozco testimonios de tipos que se gritonearon con un policía o lo empujaron o le aventaron los condones a la juez al estar encabronados y les dictaron 36 horas por sus escenitas. Ya te ensartaron. Ni modo. Mejor sereno y tranquilo. Una vez que te presenten ante el juez, te toman tu declaración, firmas, firmas, firmas y te dictan tu sentencia, esperando, neto, que sea la mínima. Es a partir de este momento que empiezan a contar tus horas de arresto. Si desde que te detuvieron hasta la hora en que te llevaron ante el juez pasaron 2 o 3 horas, pues qué mal pedo. No cuentan. Empiezan a contar hasta que tomaron tu declaración y que el juez dictó sentencia. 

Ya con tu sentencia, tu siguiente parada es el Torito. Durante todo este momento, puedes hacer llamadas y mensajearte con tu gente usando tu celular. Si tienes que avisarle a alguien que no vas a llegar, pues hazlo. Los policías no te dicen nada. A menos, insisto, que te pongas necio y que te sientas la influencia más potente en medio oriente. Avísale a alguien lo que te pasó, no para que mueva sus influencias y te saque, sino para que alguien sepa dónde estás y no empiecen a pensar cosas extremas, como que te levantaron, andas en tu desmadre o de plano sufriste abducción por un ovni. También te sirve para que te vayan a visitar a tu encierro. Son al menos 20 largas horas que tendrás que pasar ahí dentro, dependiendo de tu condena. Una vez que llegas al famoso Torito, ubicado muy cerca del metro Tacuba, lo primero que te harán será leerte la cartilla de las reglas generales de ahí adentro. Obvio, te las recita un custodio mal encarado. Respeto aquí, respeto allá. "No vienen a curársela señores, ni vienen a dormir, vienen a cumplir una condena", es lo primero que te dicen. Y es en este punto, cuando has ingresado al Torito donde ya tienes que apagar tu celular. Ya no puedes comunicarte con el exterior porque ya llegaste al centro de sanciones administrativas. Te pasarán con el médico legista para ver cómo llegas y después a la "aduana", no se si se llame así, pero es donde tienes que entregar todas tus cosas y que serán guardadas hasta que salgas: agujetas, cartera, celular, cinturón, reloj, dinero, todo, absolutamente todo, no puedes meter nada a tu encierro. No te preocupes por tu cosas, mientras se van guardando, se va enlistando una por una detalladamente. Nada se pierde. Al menos eso me han dicho jeje. Y cuando entregas todo, y tienes tu recibo, es cuando un custodio grita: ¡Ingreso!, anunciando que ya vas para adentro.

Ahora a pasar el tiempo. 20 horas cuando menos. Te dan tus tres comidas que tú sabrás si consumes o no. En la comida te ofrecen la famosa pancita para la cruda. Después de comer tienes que lavar tu batea donde te dan tu comida. Y auténticamente es como batea de cerdos, me han contado. Los baños no son un ejemplo de limpieza pero al menos están más limpios que los de ciertas plazas, aunque eso sí no tienen puertitas por si quieres un poco de privacidad para cagar a gusto. Te pasan lista dos veces, en la mañana y luego en la noche, y te repiten que no puedes tener celular, ni dinero, ni cadenas, ni aretes, ni nada. Si los tuvieras te invitan a que los entregues. En ningún momento te dejan dormir. Te mantienen despierto además de que no hay mucha comodidad. Y también esperando que durante tu encierro no haga mucho frío, o lleves un buen abrigo, porque eso de usar las cobijas seguro enchinchadas pues no es muy buena opción. En algún momento te hace una entrevista el de trabajo social. ¿Casado?, ¿soltero?, ¿algún familiar sabe que está aquí?, ¿cuánto alcohol consume a la semana?, etc. Ya sabrás tú que contestas. Y es aquí donde te indican a qué hora saldrás, para que se los comuniques a tus familiares, o vayas previendo cómo saldrás de ahí. Es Tacuba y los rumbos están feos. Durante tu encierro te pasan películas, obvio de superación o relacionadas con el alcohol, o te dan chance de estar en la biblioteca donde puedes perder el tiempo leyendo algo. La biblioteca es atendida por una señoras muy lindas que en todo momento te regañan como si estuvieras en la primaria. "A ver chicos, no quieren que llamemos a los custodios, ¿verdad?, así que mejor calladitos y no pueden salir sin permiso". Porque cabe mencionar que es un centro de sanciones administrativas, o sea, cae de todo. Compartirás encierro con franeleros, teporochos, los que andaban moneando o indigentes. Y por supuesto, no falta el wey influyente, de traje y toda la onda que está esperando que llegue su abogado con su amparo, que se pasea de un lado a otro mirando con desprecio a uno que otro valedor. El amparo no sirve, a menos que tengas una urgencia impostergable. Es para lo único que sirve, para cambiar la fecha de tus horas de encierro, pero de que tienes que pagar las horas de tu encierro pues lo tienes que hacer. Y de manera increíble, hay una tiendita adentro del torito. Sí, increíble. Venden de todo, bueno lo de una tiendita pues. Papitas, maruchan, refrescos, por si prefieres comer algo de ahí y no de lo que te ofrecen. Lo que pidas, te lo anotan en una lista y cuando la tiendita cierra pues te pasan a la aduana, donde dejaste tu dinero y ya liquidas. Si necesitas comunicarte con tu gente, desde adentro hay teléfonos públicos que funcionan con tarjeta telefónica, que es lo único que te dejan pasar. El horario de visitas es de 3 a 5 si mal no recuerdo. Digo, me han dicho. Te pueden traer comida tus familiares y pues también es bueno que te visiten para perder el tiempo, para distraerte. También te pueden llevar papel de baño, porque en algún momento te entregan un poco de papel y te hacen firmar; claro, son como cinco cuadritos. Obvio no faltan los testimonios de AA para ayuda y en la tarde hay misa por el grupo de católicos laicos, porque según ellos, todos somos laicos desde el momento en que recibimos el bautismo. Ni yo entiendo eso que dijeron, pero así dijeron. "Nosotros no somos religiosos, que quede claro. Nosotros somos laicos, porque todos somos laicos desde el momento en que recibimos el bautismo. Ahora recemos...". Después de la cena que se sirve a las 7, te vuelven a pasar lista. Y después de las 8 ya te pasan a las celdas. Prácticamente durante tu estancia sólo estás al final en las celdas, cuando es la hora de dormir. Y así. A seguir perdiendo el tiempo con los cuates que ya habrás hecho ahí. A esperar que alguien grite tu nombre y la neta sí son puntuales. Bueno, eso me han contado.

Cuando gritan por fin tu nombre, pues pasas nuevamente con el médico legista para que firmes en qué condiciones sales. Te entregan tus cosas, firmas, firmas, firmas y ahora sí, a salir y ver si alguien te espera afuera.

Pues espero que esta narración del primo de mi amigo les sirva como previo si es que algún día tienen la mala fortuna de caer en el Torito. Es algo que no se lo deseo a nadie. Es una weba total de perdedera de tiempo. Y si ni pedo vas, pues peor. Aunque pensándolo bien, lo peor sería llegar ahí bien pedo. ¿Cómo te la curas? ¡Sería espantoso! Bueno, creo yo. Porque de todo esto, pues a mi me lo contaron.

Anécdotas cagadas.

• Nunca falta el wey influyente que en todo momento quiere hablar con el sargento, y no para de preguntar si ya llegó su abogado.
• ¡Aguas con el NegroPingaGrande!
• En todo momento quieres saber qué hora es.
• No falta el wey que ya ha caído más de tres veces por la misma razón y que se las sabe de todas, todas.
• Jeje tampoco falta el wey arrepentidísimo: "No mames, yo iba a ponerle con mi vieja y mira dónde acabo. Me encabroné tanto que le aventé los condones a la juez y me aventó 28 horas de encierro. Pero la neta no vuelvo a beber, me cae de madre. Si me viera mi jefe, santa madriza que me daría. A ver si no me corren de la chamba".
• Tampoco falta el wey que nunca bebe, y que ese día bebió tres cervezas, llevó a sus padres a una fiesta y mira donde acabó, con una lectura 5 veces mayor que la permitida, y totalmente sobrio, sin entender cómo pudo ocurrir.
• He escuchado varios testimonios y relatos de AA en otros lugares, pero nunca tan crudos como los que escuché aquí.
• Chingón que lleguen los de Clínica Condesa a dar su plática, la cual la dio una señora. Abierto, claro y sin tapujos. No faltaban los weyes que se reían.
• Muy cagado que cuando ya gritan tu nombre y que anuncia que ya sales, todos tus compañeros te aplauden y echan porras.
• Que tus familiares durante la hora de visita te hayan llevado un rollo de papel de baño no tiene precio.
• Que a tu salida, tus compañeros de celda te griten: "¡No mames, deja el papel de baño!", y tú contestes: "¡No mames, me lo encargaron!" , jeje es una reverenda mamada y no tiene precio.
• Que al final salgas y te estén esperando tus cuates con los que ibas en la peda y traigan cara de "wey, discúlpanos", además de un pomo, un balón de los Raiders y una bolsa de Chachitos de regalo, pues tampoco tiene precio.
• Que llegue tu cuate con su ex y ella te quiera regañar, pues tampoco tiene precio. Casi puedes pensar que tu infortunio los reunió otra vez.
• Y que también llegara el wey con el que siempre andas de pedo y concluyas: ya me tocaba.
• ¿Es un mito el NegroPingaGrande? ¡No, no es un mito! ¡Aguas!

FIN...

¿O no?

Fin (Inicio) del 2012 (2013)

Fin del 2012. Inicio del 2013. No se acabó el mundo como los malinterpretes de los mayas afirmaron. Ah, pero ni ellos pudieron impedir que no se acabara el año. Un año más pasado es un año menos de vida en algún pesimista modo. ¡Cuántas impresiones y emociones acumuladas en estos 365 días! Si estás leyendo esto, en algún momento para, y reflexiona todo lo que se fue y que te hizo feliz, y que no volverá más... ¿Ya ubicaste todo ello? ¡Ahora sonríe! ¡Fue parte de tu vida! ¡Cuánta dicha el saber que fuiste feliz con tan poco y que hiciste feliz a muchos! Ahora vuelve a hacer otra pausa y piensa en todo lo que vendrá durante los siguientes meses. ¿Ya lo visualizaste? ¡Ahora vuelve a sonreir, coño! ¡Observa todos los instantes en los que potencialmente podrías ser feliz! ¡Eso es digno de agradecer a quien quieras hacerlo! ¿Y las cosas malas y tristes? ¡Qué coños importan cuando la posibilidad de ser feliz y de hacer feliz a alguien o a tantos está latente! No hay que esconderlas ni subestimarlas, pero tampoco debemos pasarnos la vida pensando en hipotéticos y oscuros escenarios; y si llegasen a existir, pues a enfrentarlos, ¡de cara y con ánimo!

Yo pues aprovecho este espacio para agradecer a todos mis amigos, a mi familia, a mi gente cercana por hacerme cada día una peor persona al volverse ustedes cada vez mejores personas. ¿? No, no hay ambigüedad ni incoherencia alguna, todo aquí es seriedad... Entre más bueno (mejor pues) se vuelve uno, el malo se vuelve más malo (peor pues, para los fijados en la gramática) por el mero contraste. Algo bueno se me contagiará. No menciono nombre alguno en específico en los agradecimientos, porque luego se hieren susceptibilidades, como ocurrió con cierto Rabo en unas intrascendentes dedicatorias... Simplemente gracias a todos... Hasta a los 3 seguidores en twitter que tengo se les agradece y a los contactos del Face que no conozco! Muchas gracias a todos!

Finalmente cierro esta entrada, escrita en vísperas de año nuevo y en el que trabajé durante 8 horas (Captain Ñoño! Y no, no tardé 8 horas en escribir esta entrada...) enumerando algunos breves propósitos para el siguiente año:

1. Comprar un celular al que le dure más la pila.
2. Como consecuencia del punto anterior, espero no volver a dormir en la calle;
3. Como consecuencia de los dos puntos anteriores, probablemente no vuelva a quebrarme una costilla;
4. Como consecuencia de los tres puntos anteriores, creo que podré abandonar la bien llamada "terapia";
5. Reflexionar considerablemente respecto a mi consumo de alcohol. Esto se traduce como "tomar cada vez más fino" y en ningún sentido significa beber menos;
6. No volverme ni influencia ni ejemplo de nadie. Por salud mental propia... Y del otro...
7. Leer más y hablar menos... ¿O leer menos y hablar más? Mmmm no, mejor leer más y escribir más... Sí, así está mejor...
8. Ser más frío y romántico a la vez, pero sin serlo... O sea, así las dos al mismo tiempo. No ser ni uno ni otro sino todo lo contrario... Me explico, ¿verdad?
9. Ser más claro en mis comentarios porque luego no me entienden...
10. Y por supuesto el más importante de todos: hacer todo lo posible para alcanzar la paz mundial.

Feliz año a todos! Y no lo olviden! Que alguno de sus deseos de año nuevo, muchos de ellos ejemplos cínicos del individualismo, ¡sea por la anhelada Paz Mundial!

¡Salud y Felices Trazos!

El pastel mancillado

No he escrito nada desde que llegamos a las 10mil entradas! Y ya estamos cercanos a las 11mil y nomás nada! Ah, pero no temaís! No es que la muerte o una crónica enfermedad me tenga en vilo, esperando el momento de mi deceso a ese otro mundo que todos sueñan y anhelan pero del que ningún humano ha vuelto. Simplemente he estado demasiado ocupado y quisiera probar una nueva idea para este blog. Pero para ello necesito tiempo y una creatividad que, para ser sinceros, no poseo.
Espero iniciando el año poder incluir aquí, las ideas que vengo maquinando. Nada sorprendente, nada nuevo, pero para mí sí lo sería.
De mientras, les dejo esta pequeña historia. Tenía un año en borrador y ahora ya está terminada. La empecé en un "All inclusive" de Cancún. A ver si les achocolata la vida.
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Quebrado en dos partes, aplastado de los bordes, esparcido de sus adentros, el pequeño trozo de pastel achocolatado suspira con tristeza. Ha visto cómo sus demás vecinos de charola, hermanos en algún momento, han partido, han ido a parar tras viajar en plato blanco inmaculado hacia algún rincón del salón. Los ha visto ser devorados por ancianos, por niños, por solteros y casados, por parejas y en familia, entre charlas y sonrisas en alegre reunión. Ha envidiado cómo algún trozo de alguno que en su momento estuvo a su lado, viajó a la boca de una hermosa mujer, o de un joven atractivo o de un señor con anteojos en su haber. Se ha entristecido de cómo alguien depositó en la boca de su acompañante, usando un pequeño tenedor, un trozo de alguno semejante a él.

Bien sabido es que la comida en buffet tiene sus beneficios. Bien puedes comer cuantos platillos quieras, repetir de aquel que tanto te gustó, decir de éste sí de aquel no, o preguntar con descaro "oiga, de eso que trae usted, ¿dónde lo encontró?". Y al ser así, cada trozo de placer que ha sido preparado con mano artesanal con tanto ahínco, puede cumplir esa función celestial de darnos gusto al placer más adicitivo que resulta el buen comer.

Mas es también, cual antiguo Estado fascista, foco de discriminación. Y eso es lo que hoy sufre el pequeño trozo de pastel, quien ha sido cambiado de charola, una y otra vez, juntándole con nuevos inquilinos rebosantes de perfección. Suspira y en silencio llora. Quizás supone que su fin sea el fondo de una bolsa negra, junto a los restos deshechados, a los que cayeron al suelo, a los que mal no fueron devorados en su totalidad. La basura piensa, será mi condenación.

¿Cuál ha sido su pecado para tener tan cruel destino? ¿Qué ojos son los que juzgan su apariencia, otrora perfecta, y que ahora sólo perciben una achocolatada abominación? ¿Quién pudo crearle esas marcas permanentes que hacen que quien está a punto de entregarlo a su acompañante, con firmeza exclame: "¡el magullado no!"? Quizás un niño travieso lo dañó de muerte. Quizás una mano torpe, o unos ojos cansados, miopes, no distinguieron bien sus bordes y le ocasionaron las cicatrices que ahora lo tienen en ese extraño limbo de olvido, existencia y frustración.

"De la vista nace el amor", le han dicho entre risas sus cofraternos de mesón. Él, resignado sobrevive con la esperanza de endulzar el paladar de quien no lo elija por su físico y sí por su dulce corazón. Yo, ajeno a toda esta disertación, me acerco al placentero rincón de los postres donde los olores y sabores se combinan en un paraíso terrenal. Miro al pequeño pastel mancillado y, de sostenerme la mirada, casi siento su incapacidad. Se avergüenza y se esconde: ¡no soportará un rechazo más! Al clavarle la mirada, llego a una conclusión: "algo bueno habrá tenido, pese a su mala condición". Tomo las pinzas y con cuidado lo deposito sobre plato blanco inmaculado, "endulzame la vida, trozo a trozo, hasta tu inminente extinción". Él, aliviado, suspira, "¡por fin, el noble caballero me escogió!". Y al momento de probarlo yo sonrío y él, contento, agradece mi elección.

La orca de mi hermano

Como publiqué en el face recientemente ante la noticia de la abuelita septuagenaria que arruinó una pintura del siglo XIX al intentar restaurarla (pueden leer aquí la nota), recordé una historia familiar similar que hoy, con la venia de mi madre, escribo aquí.

Ocurrió pues hace algunos años cuando mi hermano mayor tenía ocho años. Yo por esos entonces rondaba los dos años apenas, por lo que esta historia que ahora cuento la conocí muchos años después, contada de primera mano por mi madre, un día en que las cajas con fotos, libretas, documentos y dibujos eran ordenadas. Mi hermano siempre fue un ávido lector. Desde niño se devoraba libro tras libro, cosa que a la fecha aún sigue haciendo. Creo que no conozco a alguien que haya leído tantos libros como él. Pero también, como todo niño, mi hermano pasó por esa etapa de dibujante que incluso se extendió hasta su adolescencia. Esa etapa infantil en que con unos crayones uno es feliz pintando el mundo que a uno le rodea.

Buena combinación el dibujo y la lectura, más para un niño, abriéndole horizontes y fomentando destrezas. En esos días mi hermano leía todo lo que tuviera que ver con el mar: piratas, batallas épicas, vikingos, buques de guerra de la segunda guerra mundial o de hace doscientos años, y por supuesto de sus habitantes. Una tarde al regresar mi madre del trabajo se encontró en la mesa, entre crayones y lápices de madera tirados y fruta roída, con una verdadera obra maestra. Emergiendo de entre las profundidades marinas, la ballena asesina, una orca majestuosa nadaba en el océano azul de una hoja blanca de papel. ¿Imaginas al artista trabajando? Míralo ahí, observando sus libros regados sobre la cama para darse ideas de qué dibujar. Ahora lo tienes allá, buscando entre sus cuadernos y libros de escuela todos sus materiales artísticos, mientras por momentos la televisión lo distrae de su actividad pero inmediatamente retoma la idea perseguida. Y en estos momentos está sentado en la silla del comedor, apoyado en la mesa, iniciando su obra, va y viene a su cuarto para consultar sus libros y no cometer error alguno en el cetáceo, y es hasta la cuarta vez que se da cuenta que es más fácil si trae el libro a la mesa. Pero el perfil artístico no fluye trabajando sobre la mesa, y ahora se encuentra en el suelo tirado, mordisqueando su lápiz, susurrando su próximo paso, con la panza sobre el suelo y agitando los pies en un ir y venir como si él mismo fuera un pez en ese universo profundamente azulado. Y es así que poco a poco ese gigante de los océanos comienza a tomar forma. Ahora, bien delínea cuidadosamente sus aletas, su cuerpo y su boca, nadando de perfil a lo largo de la hoja, y cerca de él nadarán otros peces que piensan que al enemigo entre más cercano esté mejor, y algunas algas marinas en el borde inferior de su hoja adornarán la escena, y un buzo, con su equipo y aletas artificiales y las típicas burbujitas que salen de su máscara también existirán en ese lienzo, mientras con su cámara submarina tratará de fotografiar al mamífero de blanco y negro. Quizás mi hermano sea ese buzo a tan sólo unos metros de ese asesino de las profundidades.

Cuánto tiempo le lleva terminar su dibujo nadie lo sabe. Seguro si nos distraemos de la tarea de contar esta historia que ahora nos hemos propuesto narrar, y llamamos a mi hermano para preguntarle, ni siquiera recordará tal dibujo o cuándo lo hizo. Pero ahí está. Terminado. Sobre la mesa. Rebosante de orgullo y felicidad por existir y estar terminado. La ballena asesina será el título de su dibujo. Pero el artista está cansado. Si bien uno, ignaro en las cosas del arte y de la creación artísitca, no comprende el cansancio que trae consigo el colorear por aquí y dibujar más allá, pero él lo siente en el cuerpo. Llega a su cama y se duerme sin maltratar sus libros pero tampoco sin recogerlos. Y al poco tiempo mi madre ya está admirando lo que su primer hijo ha hecho durante su ausencia.

Mi madre tomó el dibujo entre sus manos, sorprendida por la habilidad de mi hermano. Pero al momento se dio cuenta que no estaba terminado. Con el primer crayón negro que tuvo a su alcance dibujó, trazó y esbozó, más con cariño que con sabiduría en asuntos del mar, eso que ella creía ausente en el dibujo de mi hermano. Ahora sí, pensó para sí misma, sólo restaba ser firmado. El joven artista despertó más tarde, seguramente a causa del olor de la cena que ya salía de la cocina. No pudo distinguir inmediatamente si había soñado con su dibujo o si era real. Pero cuando llegó a la mesa del comedor, aun restregándose los adormilados ojos, al ver sus lápices y crayones regados recordó la obra que había hecho hacía unas horas. Corrió hacia la mesa, tomó su obra y enmudeció.
- Lávate las manos y recoge tus cosas que ya vamos a cenar. Te quedó muy bonito tu dibujo de la orca, pero le faltaba su ojito y ya se lo puse, asintió mi madre. Mi hermano seguía viendo su dibujo como si aquello que tenía entre sus manos no hubiera sido lo que hasta hace unas horas él había dibujado.  Como si fuera todo menos una orca.
- Pero madre, a las orcas no se les ven los ojitos, los tienen aquí en la manchita oscura que dibujé, casi no se les ven, contestó mi hermano.
- ¿Qué esa no es su ceja?, repuso mi madre.
- Las orcas no tienen cejas, decía mi hermano mientras le enseñaba alguna de tantas ilustraciones que venían en su libro. Yo iba a enviárselo a Ramon Bravo, el que bucea con tiburones, pero así ya no se lo puedo mandar.

Esta historia me la ha contado muchas veces mi madre. Es natural entender que a estas alturas de la narración ella tiene un nudo en la garganta y se reprocha el cómo pudo echar a perder el dibujo de su hijo. Es cierto que mi hermano ya no envío su dibujo al que buceaba con tiburones, pero ni el rencor ni el enojo son cosas de niños felices. Él pegó su dibujo en la pared de su cuarto, le dio un beso a su hermano y a su madre y los tres cenaron contentos, porque al día siguiente había que ir a la escuela, a platicar de barcos, de piratas y de discutir con sus amigos dónde tienen sus ojos las ballenas asesinas.

La peor frase

Un amigo cercano, con motivo de una enorme felicidad que lo inunda, publicó en el face una frase que hizo que cayera en una reflección; en ésta que ahora estoy escribiendo. Por favor, si lees esto (y sé que algunos amigos en común leerán esto y sabrán de quién hablo) no pienses que es en alusión tuya: es una estricta meditación en torno a mi propia existencia, a mi propio presente y pasado. Conclusión personal a la que yo llego y que aquí comparto. Sólo eso y nada más.

Pues bien, empecemos con la pregunta central de mi reflexión (ya ni sé si escribe con x o con doble c, señor ilumíname la entendedera...): ¿Cuál es la peor frase que puedes decir a tu alrededor, a tu gente, al mundo entero y que no tenga que ver con cuestiones de salud? El acercamiento con la muerte siempre trae malas noticias. Cualquier frase cercana a un estado de salud delicado siempre ocasionará preocupación y tristeza en el círculo cercano, por ello las descartamos. Enseguida, podríamos empezar por clasificarlas según el ámbito en el que se centran: laborales-académicas, sexuales-personales y afectivas-personales. Ahora explicaré cuáles son cada una de ellas y enumerararé las posibles frases más horrorosas, para al final exponer, de manera personal, cuál es la que considero la peor de todas.

Perder el empleo, que haya quebrado nuestro negocio, sufrir un asalto, ser expulsado de la escuela, reprobar un examen, todas ellas indudablemente son malas noticias, terribles para nuestros seres queridos. Calan en los huesos, hieren al momento de ser mencionadas. Pero tienen una virtud: sanan fácilmente. En nuestras manos está la manera de alcanzar la curación ante una acción y una noticia tan abrumadora como alguna de ellas. Trabajo, estudio, disciplina, fortaleza, esfuerzo y dedicación bien combinadas pueden ayudar a librar rápidamente este mal momento. No es aquí lamentablemente donde encontraremos nuestra frase tenebrosa. Que pena.

Anunciar que eres gay/lesbiana, que serás madre soltera, que eres una mujer sexualmente activa (esto va muy enraizado en el machismo, o más bien dicho, en el menosprecio a la mujer, otro día discutiremos acerca de esto), que sufres de alguna conducta sexual que raya no sólo en lo pervertido sino en lo jurídicamente ilegal, definitivamente trascienden en tu vida. Tu vida quedará marcada, definida por este comportamiento. No habrá posibilidad alguna de que alcances a separarte de estos hechos porque simplemente son reflejo de lo que eres. Te definen y es inevitable. Conviven contigo en tu caminar, en tu hablar, en tu despertar y en cada momento porque no hay manera de que te separes de ti mismo. Es algo con lo que deberás vivir hasta el resto de tus días, y que la gente cercana a ti deberá aceptarlo. De lo contrario, corres el riesgo de ser aislado, separado, ¡expulsado de tu comunidad! ¿Cómo podría ser que anunciar lo que somos sea terrible? Hacemos lo que somos pues es lo que nos define. Falsas amistades y lealtades nos rodean si al anunciar frases semejantes sufrimos rechazo. Trágico el panorama se pinta en este esquema, pero nuevamente no se encuentra aquí la frase buscada, lo cual es verdaderamente lamentable.

Por reducción sospechamos que la peor frase la encontraremos en la última clasificación, las afectivo-personales. "Me caso", "hemos terminado", "nos divorciamos", "hemos decidido vivir juntos", "l@ odi@"... Frases que al ser pronunciadas retumban en nosotros mismos y en todo nuestro círculo cercano, algunas de ellas asemejan buenas noticias pero otras más traen consigo tristezas, amarguras y desilusiones. Enfrentar un divorcio o una separación es complicado para todos quienes nos rodean. Es reiniciar nuestra vida, comenzar una nueva etapa donde no estará más esa persona con quien, para bien o para mal, compartimos mucho o poco. Sin embargo, no son aquellas portadoras de malos augurios las que considero las peores. Son las buenas, las que vinculan y entrelazan a dos, únicamente a dos, las que destrozan emociones y lapidan sentimientos. Un " te amo" es nocivo. Se vuelve adictivo, se exije repetirlo más veces o no volver a decirlo nunca. Si alguno de los dos lo dice, obliga a una reacción inmediata de la otra, que será probablemente todo menos sincera. ¡Se vuelve un parteaguas en la relación! Hiere en lo más hondo porque se clava profundo. Une a dos personas no sólo durante el momento en que la palabra resuena en el ambiente, en su espacio, sino perdura, vive eternamente en las mentes y en los corazones de quienes vincula. Un "te amo" sella un pacto no escrito entre ellos que las entrelazará eternamente hasta que una de las dos ya no exista más. Sólo la muerte de alguno de ellos silenciará tal palabra del aire de estos dos entrelazados, porque existirá y vivirá entre ellos por siempre. 

Cuánta maldad encierra la conjunción de un monosílabo y un bisílabo. Bien se comprueba que el mal por donde menos pensamos, ¡de pronto aparece! Mas hay una frase aun más perversa. Quizás sea imposible de creerlo, pero así es. Porque un "te amo" es secreto de dos, encerrado en un susurro nocturno, dentro de ese pacto íntimo que sólo conocen dos y nada más que ellos dos. Pero cuando estás enamorado, gritar a los cuatro vientos dentro de tu círculo cercano "¡por fin he encontrado el amor de mi vida!", o señalarle a la prenda amada "¡eres el amor de mi vida!" es sin duda la crueldad más grande jamás realizada por ser humano. Merecería el mayor castigo. La soledad eterna quizá o el olvido inmediato. Sí, la peor frase es ésta. ¿Cómo puedes decir que es el amor de tu vida? ¿Cómo puedes estar tan seguro, si aun te faltan por conocer a tantas personas más? Es que esa conclusión de "haber encontrado al amor de tu vida" es precisamente lo que te hará truncar de tajo las posibilidades de conocer a otras personas que probablemente te nutran y aviven tu vida más de lo que la persona señalada lo hace ahora. Bien, quizás el argumento futuro lo tomarán muchos como absurdo: no puedo compararlo con algo que aún no conozco. Y es justo allí donde está la peor perversión de esta frase, que destruye y corrompe no sólo el presente y futuro, sino que lacera de muerte el pasado. Y todas las demás personas anteriores, ¿dónde quedan? ¿Es acaso que de pronto, tras el sencillo evento de conocer a alguien, se volvieron polvo? ¿No existieron, no perduraron, no fueron trascendentes en tu vida? ¡Por supuesto que lo fueron! ¿Es acaso que esos años compartidos, o los fines de semana de escape nocturno, o el primer beso dado, o tantos hoteles juntos, o la primer noche pasada en los brazos de alguien, de pronto se esfumaron por el minúsculo imprevisto de haber conocido a alguien más? ¿Y dónde dejamos los sentimientos que desbordaban sobre nosotros aquellos que ahora no recuerdo porque he encontrado al amor de mi vida? ¿Dónde escondemos las palabras que pronunciamos y que dijimos sin recelo porque era lo que sentíamos en ese momento y que, por lo tanto, era sincero? ¿Dónde apilamos las caricias que tantas veces nos consolaron y que nunca pidieron nada a cambio más que pasar el tiempo, ¡ese tiempo!, con nosotros? ¿Es acaso que no valen nada porque simplemente, caminando por la vida, tropecé muy probablemente por accidente, con alguien que ahora ubico, pienso, señalo, represento como el amor de mi vida? ¿Es acaso que la sonrisa que ahora recibo del amor de mi vida es más sincera que aquella que recibí, una mañana de alguien que ni su nombre recuerdo? ¿Cómo puedo albergar tanta crueldad en señalar "es éste y nada más señoras y señores, el verdadero y único amor de mi vida"? ¿Es acaso que por un momento, al pronunciar estas funestas palabras, pensé en la interminable lista de personas con las que viví en su mente, sobre las que abrebé en su pecho, con quienes respiré en su corazón y compartí un instante que duró un día, un mes o un verano? ¡Qué monstruo puede ser aquel capaz de abrumar presentes, destruir futuros y borrar pasados al pronunciar estas palabras! Sin lugar a dudas el peor de todos.

Mas no estoy aquí únicamente para señalar y huir, para destruir sin proponer, oh serpiente repulsiva que emponzoñas y te alejas reptando sin mirar atrás el mal que has causado. Vengo aquí con ustedes, con acusaciones claras y soluciones en mano. Ante las abominables consecuencias de estas dos frases maléficas, ominosas, la solución es sencilla: dilas a todos en todo momento. Di a todos que los amas. Confiésales a todos que fuiste, has sido o serás "el amor de mi vida". ¡No lo dudes o no lo digas nunca! Que bajo el esquema del amor, nunca será el amor demasiado, ni será suficiente el tiempo para mirar caer la lluvia tomado acogedoramente del brazo amado.

Noche extraña

"Puedes ir de acá para allá, pero mientras tú no estés bien, nada de lo que te rodea lo estará".

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Son las 12:15 am en Roma, Italia y las siguientes líneas me las digo frente al espejo, después de poner en el respaldo de la silla mi costoso sombrero blanco que me ha engalanado durante mi estancia romanesca, cuyo valor asciende a la inalcanzable cifra de 4 euros. Los accesorios son caros y verse bien lo es más, pero vale la pena (...). Estoy regresando a mi hotel después de caminar unos 3 km desde un bar, cerca de la Plaza de San Pedro, disfrutando una increíble y fuerte cerveza italiana, similar a una Guinnes, sólo que menos achocolatada. A cualquiera que me conozca no le sorprenderá que haya caminado tanto por una cerveza. Quizás le sorprenda que regrese temprano, pero lo totalmente sorpresivo es que haya tenido compañía. Efectivamente. No disfruté el trago en solitario, ni nos conocimos ahí en el bar: quedamos previamente para ir a cenar y después por unos tragos. No fue una cita. Fue una invitación de alguien que sabiéndome en Roma, y solo, decidió invitarme a cenar un día durante mi estancia, acompañado de su novia.

¿Puedes creerlo? ¿Yo disfrutando la cena y unos tragos con alguien totalmente desconocido hasta hace unos días para mi, sin la menor intención de sacar provecho en ningún sentido más que por el gusto de compartir y de, quizás, ser solidario, afectivo, amistoso y amable? Debo ser sincero que estas palabras no son las más asiduas de mi diccionario, pero el compartir unas horas con una italiana (extraordinariamente guapa por cierto) y de un irlandes en un pub en Roma fue una experiencia impensable para mi. Soy de los que estando fuera de su ciudad, o incluso en la ciudad de México, sale a algún bar con su libreta en mano y pide trago tras trago hasta embriagarse y se mantiene escribiendo afanosamente, hasta que algún motivo extraordinario arranque su atención en ese momento: un caminar, una voz, un aroma, una presencia.

Soy malo para conversar. La gran mayoría de mis amigos lo sabe. Soy pésimo para mantener una relación filial, peor aún una nueva.  Soy corrosivo, insensato, impaciente y distraido. Que bonita caja de sorpresas soy yo. Además he cultivado cuidadosamente durante los últimos años la misantropía, de la cual me siento muy orgulloso, aunque a veces me desilusiono un poco de mi mismo. Pero esta experiencia, para mi, es sumamente extraña. No ha sido la única en los últimos días desde mi llegada a Italia. Pareciera que la gente quisiera entablar conversación conmigo. No es que yo sea mala persona, pero prefiero definirme como una persona no buena. Quizás me vean más como un perro sarnoso que deambula por la calle y que necesita un poco de abrigo por las noches tenebrosas y un poco de comida. No, no creo que sea eso. Debe ser que soy buen conversador pese a mi reducido inglés. Sé de aventuras, sé de historias que a más de uno podrían parecerle increíbles, y ellos lo saben y quieren escucharlas. Sé de anécdotas que muchos de ellos no han vivido. Y sinceramente en esos momentos de tener una buena conversación y una buena cerveza, de lo que menos quieres hablar es de cosas de trabajo. Y así fue esta noche: música italiana, comida, folklore mexicano, ¡incluyendo a Luis Miguel! Todo hubo en la mesa menos trabajo. Grata compañía. Pagaré del mismo modo el día en que vayan a México.

Sea lo que sea, han sido unos días estupendos en Roma. Toda mi estancia en Italia ha sido grandiosa. Pero creo que ya sospecho lo que ha sido. Cuidadosamente observo mi silueta frente al espejo, y extendiendo mi mano para alcanzar lo que hace unos momentos colgué de la silla en uno de sus brazos, lo descubro: ¡indudablemente no soy el mismo sin sombrero!

Cercano al Vaticano

Bueno, bueno. Ultima entrada desde hace tiempo. Congresos, trabajo, resultados... Cero alcohol y mucho gusto porque se acerca poco a poco el fin de todo este rollo. La noche es más fría cuando está a punto de amanecer. Lo mismo pasa con el grado. Tan cerca y tan lejos. Tendremos que mandar al olvido, otra vez, todo, o casi todo. Adios a los amores de una noche que se quedan todo un verano, adios a las noches de música, de orgías trasnochadas, de desenfreno y desvelo, de salir desubicado mientras todos a tu alrededor van al trabajo. Aislarnos probablemente hasta que pase el invierno. Uno más que más da. Es la única forma en que eficientemente trabajo. Para bien o para mal.

De política mejor no hablo. Estoy harto y decepcionado. De mi pueblo y aburrido de AMLO. Defiendo lo que creo y defender a AMLO sería lo más ridículo que haya hecho. No veo diferencia en forma entre su discurso y el hitleriano: los que están conmigo quieren una patria mejor, los que no son traidores, vendepatrias. Esos que lo siguen y que se llaman de conciencia histórica en realidad se les olvida la misma cuando les conviene. Se pinta como la única persona capaz de salvar al país. Así de pobre y exótica la política de mi México.

Y yo de mientras pasando unos días en la bella Italia. Sicilia primera parada. No vacaciones: trabajo, trabajo y más trabajo. Mi segunda venida (... Mejor primero yo que el que murió en la cruz) y hay que disfrutarla un rato. Después en Roma. Espero encontrarme a Leonardo da Vinci, aunque sea por un rato, o a Michelangelo. Acá se escuchan cosas difíciles entre los chavos. La vida es cara en Europa y ya no pueden costear lo que antes obtenían de sus padrees fácilmente. Lo mismo alemanes, daneses o italianos. Europa y el mundo vive cosas difíciles: tiempo de un cambio. La humanidad no sabe de estabilidades, mas que en los tiempos más oscuros de su historia.

Aquí, Erice, es un sitio turístico. Calles y edificios que antes eran laberintos y fortalezas. La belleza multicultural que observo es como en todos los sitios similares: temporal, pasajera, una transeunte veraniega. Pero en algún rincón la encuentras atendiendo una mesa, limpiando su negocio, la belleza propia de estas calles que permanece y que es radiante, más que el adorno momentáneo del visitante.

Espero tenerles noticias de la belleza en Roma. Muero por caminar por sus calles. Centro capitalista del cristianismo. No es el centro de la fe cristianojudía. Eso es territorio árabe.

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Espero que no me incinere al pisar el Vaticano,
no se encienda el suelo a mis pies debajo,
ni derrumbe sus pilares, radiantes en mármol
puro, limpio, perfectamente tallado.
Me cerrarán caminos,
me cerrarán el paso,
aterrados, por mi figura ominosa,
de sonrisa perdida y de fe desterrada,
asustados por la penetrante mirada
de quien está retadoramente contra todo
y de acuerdo con absolutamente nada.
Un valiente defensor de Benedicto
se interpondrá entre su Iglesia y mis pasos,
me mirará de frente, inmutado, señalando
que regrese y retome el camino.
Yo lo miraré serio entre tinieblas,
reiré de su virgen y de sus rosarios,
de su corona de espinas
y de su manto sagrado,
le daré un beso en la mejilla,
¿qué compraré con mis 30 centavos?

El día después del 1 de Julio

Soy yo, o este día amaneció más tarde. El sol salió diferente, los pájaros cantaron en los balcones melancólicamente, como rara vez lo hacen en una mañana lluviosa. Los gatos no rozaron las paredes buscando el contacto humano ni sopló el viento alegre por las calles de la ciudad. Las hojas de los árboles no cubrieron los toldos de los autos mientras sonreían, ni los perros aullaron unísonos ante el paso de una ambulancia. Un desdén de todo hacia nosotros existía esta mañana del 2 de julio.

Recorrí las calles buscando contacto, tratando de entender si este día tan raro era sólo percepción mía o de veras había algo más en el ambiente. Las calles largas y vacías, igual que los rostros que veía me daban una idea de que algo ocurría. Escuché risas, escuché cantos; ¿porqué no habría de escucharlos si la vida sigue? Como cuando alguien pierde a un ser querido, hay un tiempo de luto, que puede durar días, semanas, años, o reponerse de inmediato tratando de encontrar consuelo en la rutina diaria. Eso debe ser. La gente se apresura a encontrar consuelo rápido de la tragedia que vivimos. El futbol, la novela, el chisme del barrio, la señora del vecino o la hija que resultó embarazada: hay que disipar la tristeza con noticias ajenas, que nos hagan reir, que nos hagan olvidar, que hagan valer el famoso dicho de "un clavo saca otro clavo", lo que significa que una tragedia se alivia con otra tragedia, y si es ajena mejor.

"Yo voté por el viejito, pero nos chingó el copetes" me confesó una señora. "Ni modo, prefirieron su tarjetas del Soriana que su dignidad" me comentó un taxista. "Nos la metió televisa", escuché decir en el metro. ¿Es acaso que este presidente que hoy tenemos refleja como nunca lo que es el pueblo de México, lo que quiere ser México? Un personaje ignorante, pobre políticamente hablando y de capacidades limitadas que alcanza la cúspide mediante palancas, estafas, manipulaciones, tranzas y artimañas. ¿Es acaso que eso queremos para México? ¿O es que acaso eso es México?

No es percepción mía. Hoy amaneció más tarde. De hecho no ha amanecido aún. Será una noche larga, que probablemente durará 6 años más. Los senderos del país son cubiertos por el manto histórico de la vergüenza, de la derrota, del olvido y del desencanto. Es triste saber el pueblo que hemos formado, que hemos cultivado: televisado, mediatizado, ignorante e ignorado, y al mismo tiempo, ¡inconsciente de esto! ¿Qué puede esperarse de un pueblo que no lee?, mas que querer ser el "Vitor" o de los que "dijieron" cualquier cosa que los haga conocedores de los programas más populares de la televisión abierta. ¿Qué nos espera de una clase política que una vez electa no vuelve la vista a los ciudadanos? ¿Cómo discutes con alguien que sólo votó por Peña porque no quería que ganara el Peje, debido a sus plantones? ¿Cómo convences a alguien de leer o escuchar el proyecto alternativo de AMLO cuando conjuga mal el verbo venir escribiéndolo además con "b", pero sabe la primera novela donde apareció la siguiente primera dama? ¿Cómo serenarse ante la desolación que viene, que me aflije y acongoja porque no habrá oportunidad de nada?, más que de resignarse y esperar la aplanadora de reformas que nos buscarán imponer y que benefician siempre a los potentados y nunca al pueblo raso. Que benefician siempre a esa clase faraónica.

Hay priístas cultos, inteligentes y socialmente comprometidos con el pueblo. Ellos no toman decisiones, no están al frente de nada importante, son un estorbo para los que mandan en el partido y que mandarán en el país. Quedan relegados a puestos inferiores, que cuando decidan ser parte del "establishment", y hayan olvidado querer ayudar al pueblo más allá de dádivas y migajas, se volverán útiles al sistema y accederán a los puestos importantes, como tan bien se refleja en la memorable película "La Ley de Herodes". Resulta una ofensa para nosotros mismos que hayamos aceptado el regreso de ese modo de hacer política. Un modo que en realidad nunca se fue.

¿Qué sigue para los que no creemos en este "proyecto de nación"?, por llamarlo eufemísticamente a la agenda política del siguente sexenio. El Status Quo se conservará y no quedará más nada por hacer. Habrá más pobres seguramente y una extraña clase pobre media emergente que buscará acceder al siguiente escaño como sea, para olvidarse de dónde viene. Peleándonos los de abajo por las oportunidades que deberían ser equitativas para todos, solo distinguibles a través de tus capacidades no relacionadas con las económicas. Mi voz y la de miles en las calles no es nada contra la de 500 fulanos alineados con sus líderes de bancada, alzando la mano para aprobar reformas contra aquellos que los votaron. Es la realidad de lo que vendrá, coronada por la redención nacional de Carlos Salinas.

Muchos son felices en este país sabiendo que, de alguna manera, tienen más que algún otro. Un mejor celular, una mejor pareja, unos mejores zapatos, un mejor coche o un mejor reloj. Más viajes, más cosas, más de algo. Eso los hace sentirse superiores a los demás y es fomentado por el sistema. Los valores son ridículos. La inteligencia y las capacidades personales inservibles si no traen consigo cosas materiales. Tales cosas materiales alcanzadas son más importantes que la manera en que se hayan conseguido, al menos claro, que el medio haya sido uno tal que demandara el menor de los esfuerzos. Eso te hace ser aún mejor. "Lo compré en Tepito", "se lo robé al vecino", "se lo chingué al del cable", cientos de ejemplos más por citar. Y hasta en eso Enrique Peña Nieto, el virtual presidente electo 2012-2018 es un gran ejemplo.

Que pena.

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Hoy amaneció más tarde;
tras la cortina de mi alcoba,
y sin mirar afuera lo confirmo:
aún no ha amanecido.

Una noche larga nos espera;
comenzó ayer, autoritaria, siniestra;
dos mil doce julio uno
en el país de la eterna espera.

Las urnas ya se doblan,
las casillas ya se cierran,
perversos brindis tintilean
y la esperanza se acongoja.

El pueblo razo dividido:
los sublebados e inconformes
reprochan a los agachados,
a los inamovibles, los televisivos.

Se ahogan las lágrimas mías
y las de muchos que al final veían
una posibilidad, una salida
de un tunel de décadas perdidas.

¿Sabrán esos del pueblo raso,
que dieron la espalda al cambio,
lo que han hecho a ellos mismos,
al país, a sus hijos, a sus hermanos?

Vale más vivir agachado,
aseguran, que morir de pie;
el miedo se clava profundo, enraizado:
mejor malo por conocido que bueno por conocer.

6 años más durará la noche del sexenio,
larga, fría, para mi pueblo olvidado,
que ha preferido seguir mal como ha vivido
que despertar en un amanecer franco.

Guía práctica antes, durante y después del 1 de Julio

Fin de las campañas. Votaciones en unos días. México en la encrucijada de más de lo mismo o de un cambio verdadero. Remodelar por completo la casa y su organización, o solamente pintar aquí, sacudir allá, cambiar muebles de lugar, un cuadro nuevo y que siga todo como está. Hay reflexiones obligadas que hay que externar para antes, durante y después del 1 julio.

Pero antes que nada, debo hacer un llamado a todos aquellos que han decidido no votar. Es su derecho, es verdad. Que ningún partido o candidato representa lo que ustedes creen que debe ser el oficio político, lo comparto. Que nuestra democracia es una mamada que no funciona y que está mal, no puedo decir más que es su opinión. Lo que no comparto es que se piense que las democracias son entes inamovibles. La democracia no es un árbol que crece feliz en la naturaleza y que nosotros no podemos modificar, hagamos lo que hagamos. La democracia es un invento humano. Una manera de interactuar entre individuos, como sociedad. Y como todo invento humano se puede mejorar. Y se mejora participando en ella. No creo que exista en ningún país de los que se llamen democráticos, una democracia perfecta, una que ellos mismos como sociedad digan "no necesitamos cambiarle nada". La democracia evoluciona, crece en el seno de su sociedad. Todos debemos de participar para mejorarla porque aun faltan muchas cosas que agregarle. Pero eso no evita que participemos por el simple hecho de creer que esta mal. Salir a las calles y decirle a los políticos que se requiere esto o aquello es otra manera, pero ¿cómo hacerlo si ni siquiera votamos? ¡Hay que votar! No hay que esperar a que se transforme en algo mejor. ¡Hay que participar para transformarla en algo mejor! Nuestra democracia ha costado mucho trabajo crearla. Veamos simplemente la democracia que teníamos hace 25 años, donde existía un monopolio político. Esa apertura costó mucha sangre de personas no afiliadas al sistema. Votemos y participemos cívicamente.

Ahora sí. Sigamos con el manual para antes, durante y después del 1 de julio.
Antes.

1. Aunque ya es veda política, la información, seguimiento y lectura de las campañas es necesaria. Un voto informado y reflexionado siempre es mejor que el voto duro. En Youtube, en periodicos on-line y en las redes sociales podemos obtener información. Alguna es tendenciosa obviamente. Pero entre más conozcamos, entre más veamos, más fácil será decidir. Los dogmas no traen nada bueno, sólo ignorancia y cerrazón.
2. Es cierto que nuestra democracia, como está construida, permite la proliferación de partidos políticos, enarbolando la bandera de la pluralidad. El Movimiento Ciudadano, el Partido Verde y sus negocios con farmacias y el nepotismo hábilmente sacado de Quadro de nueva Alianza son rémoras de intereses particulares. Nuevamente reflexionar bien el voto y conocer en qué han contribuido a nuestra democracia esos partidos pequeños. Un voto a ellos puede significar millones de pesos al bolsillo de una televisora, de una farmacia o de quien sabe quien.
3. ¿Que levante la mano quien cree en la ética de la televisión abierta? Informarse de política, únicamente a través de la televisión es equivalente a ponerse anteojeras, las cositas que se ponen en los ojos a las bestias de arrastre para que no se distraigan del camino.Esta bien sacar un punto de vista de 3er Grado, pero que sea tu única fuente de opinión es terrible. Lee diferentes periódicos, no sólo uno. De nada sirve ser fanático de la Jornada y no contrastar con lo que escriben en La Razón, Milenio o el Universal. Esa pluralidad informativa es la que en verdad cultiva.

Durante.

1. Ir tempranito a votar. No ir crudo (ouch!) ni ebrio (OUCH!!). Recuerden que hay Ley Seca. Al menos no hay futbol, creo.
2. Lleven a los niños. Es importante fomentar ese sentimiento de participación cívica en los enanos. Y no hablen mal de votar ni de las elecciones delante de ellos. Es como hablar mal de mamá/papá en su ausencia. Esas cosas no se olvidan y crecerán pensando que votar es una pendejada.
3. No lleven distintivos de su partido o candidato favorito. Al menos en las elecciones pasadas era delito electoral que se penaba pidiéndole al votante que se quitara el distintivo. Los únicos que pueden cargar uno, y debe ser pequeño, son los representantes de los partidos políticos. Sí, ya sé que es como ir a ver al América sin tu playera de Zizinho. Es sólo un día, ni modo.
4. Estén atentos a lo que ocurre en su casilla y comentar entre los vecinos si se ve alguna anomalía. Si te preguntan por quién votaste, tú sabrás si contestas o no. Total, tu boleta ya la cruzaste y ya la depositaste.
5. Si viven cerca de una casilla, pues ofrecerles agua o fruta a los pobres diablos que les tocó estar de funcionarios. La verdad es cansado y fastidioso tener que estar ahí durante horas, quizás soportando el sol, lluvia, etc. Sobretodo soportar las mamonerías de los representantes de los partidos. Es cierto que reciben una lana por ser funcionario, pero pues nada mejor que apoyarlos aunque sea con una paletita para el enojo.

 Después.

1. Estar informado de qué sucede en las elecciones locales y federales. Parte de nuestra resposabilidad cívica es saber quién ganó como tu diputado en tu distrito, para después exigirle cuentas. Pasar de una democracia pasiva a una participativa y no sólo siendo afiliado a un partido. Ese es uno de los grandes pendientes que tiene nuestra democracia. ¿Qué mecanismos tenemos los ciudadanos para exigirle cuentas a nuestros representantes? Con el fuero con el que cuentan, ¡ninguno!
2. Creo que 60 mil muertos, la violencia que se vive en todo el país, el estancamiento, el olvido social en que se tiene a muchas regiones y todos los infortunios que estamos pasando como sociedad son suficientes para convocar a la unidad. Sin robos, sin fraudes, sin timos, hay que tratar de poner un alto y tratar de resolver los problemas gigantescos que como sociedad tenemos. Espero que ningún candidato, sea quien sea, busque alcanzar la presidencia por imposición.
3. Comprar tamales para la noche, mientras vemos los resultados del PREP.

Dos Notas al calce.

1. Todas las encuestas pompósamente televisables dan por lo menos 5 puntos arriba a Peña Nieto. Es cierto que las mapachadas, ordeña o cambio de urnas que se hacían anteriormente ya no son tan fáciles de hacer. Pero 300 mil votos sí los pueden mover irregularmente. Uno o dos millones de votos no. Por eso, si gana Peña Nieto, espero sinceramente que lo haga por un márgen de al menos 2 puntos. Eso esfumaría cualquier posibilidad de fraude. 
2. Espero sinceramente que quien gane, dé un golpe sobre la mesa, y propicie un cambio verdadero.

¡Saludos, comenten y felices trazos!

10 razones para votar (o no) por Quadri

Vamos con el Quarto candidato. Gabriel Quadri!
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10 razones para votar por Gabriel Quadri

1. Porque soy ciudadano mexicano y es la manera en que contribuyo al fortalecimiento de la democracia en mi país.
2. Nadie lo conoce. Nadie sabe de donde salió. Entonces algo bueno debe tener.
3. Viaja en combi y las combis son chidas.
4. Se parece a Charlie García.
5. Se parece a Charles Chaplin.
6. Se parece a Groucho Marx.
7. Está cotorrón el Quadri.
8. Como que se ve que le gusta quemarle las patas al diablo.
9. Sabe que va a perder y aun así ahí anda en el rollo electorero.
10. Me late su combi.

10 razones para NO votar por Gabriel Quadri

1. Porque soy ciudadano mexicano y es la manera en que contribuyo al fortalecimiento de la democracia de mi país.
2. Nadie lo conoce. Nadie sabe de dónde salió ni qué pretende. Sin trayectoria política que cualquier ciudadano recuerde.
3. Representa a uno de los peores partidos políticos: el Partido de Nueva Alianza es formado por Elba Esther Gordillo tras su derrota interna en el PRI (recordemos que fue sacada literalmente de su oficina en la Cámara de Diputados). Este partido es manejado por familiares de esta terrible mujer, un monumento al nepotismo alimentado por el herario público.
4. No tengo nada contra Quadri pues es un perfecto desconocido. Pero deseo de todo corazón que el PaNAl pierda cuanto antes su registro. Es una burla lo que representa y lo que es este partido.
5. No tengo más que decir. El candidato y el partido no merecen más puntos. Pueden repetir los anteriores hasta completar los 10 de cada entrada.

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